Felicidad con base científica

[Manolo Castillo]
Bueno, buenas tardes. Eh, bienvenidos a, a todos y a todas aquí a nueva-- a la nueva sede social de, de, de UTAMED, que como sabéis, como estáis viendo, se llama Ágora UTAMED, que no es otra cosa que un intento de que este espacio, que lo estamos estrenando de hace-- desde el día 1 de febrero, que fue cuando nos dieron-- cuando entregaron las-- la, la obra, pues, eh, queremos convertirlo en un espacio como el de hoy, en el que traigamos-- en el que podamos hablar, podamos debatir, podamos charlar, sobre todo, podamos dialogar sobre asuntos que nos interesan a todos. Y pensando, pensando, dijimos: "Oye, ¿qué podemos hacer, eh, con motivo del Día Mundial de la Felicidad, que es el próximo viernes?", ¿no? Y dijimos: "Pues vamos a hablar de, de felicidad". No es un chiste fácil, pero es que estamos muy felices aquí en UTAMED, porque primero por ver la sala tan, [tos] tan llena como, como hoy. Luego, por cómo va la universidad, que como sabéis, ha arrancado este curso 20-- 25-26. Y, y bueno, pues con nuestros casi 1.500 alumnos, 1.460 alumnos, pues yo creo que ha sido un debut para, para estar felices. Así que, eh, al margen de que nosotros en UTAMED y en Ágora UTAMED estemos muy felices, pues hemos querido hablar de felicidad.

[Arun Mansukhani]
Y habéis traído un tío feliz.

[Manolo Castillo]
Y hemos traído a alguien que sabe mucho de la felicidad y os presento, que no hace falta, Arun Mansukhani.

[Arun Mansukhani]
Hola.

[Manolo Castillo]
Que le podéis aplaudir, ¿eh? Que... [aplausos]

[Arun Mansukhani]
Muchas gracias. Yo creía, creía que me traíais como tío feliz.

[Manolo Castillo]
Sí, claro. Hemos dicho: "¿Quién, quién es uno de los hombres felices que conocemos?" Pues Arun. Pues, pues aquí lo tenemos, ¿no? Y insisto, ya lo conocéis todos, pero bueno, él es psicólogo clínico, divulgador, y yo creo que es una de las voces más interesantes que hay, eh, a la hora de hablar de, bueno, de psicología, de bienestar y en este caso concreto de, de felicidad, ¿no? Porque yo creo, Arun, y bienvenido aquí a Ágora UTAMED-

[Arun Mansukhani]
Bien hallado

[Manolo Castillo]
...que, eh, ha sab-- sabe compaginar la divulgación, ¿no?, con el aspecto más científico de, ¿no?, de la materia que, que trata. Y, y bueno, de eso hemos venido, venido a hablar. Sobre todo en un momento, todos sabemos hablar de se-- o sea, todos hablamos y, y estamos relacionados y pensamos la serotonina, el cortisol, la endorfina, la dopamina. O sea, todos somos expertos, aparte de los suplementos que todos tomamos, que seguro que muchos de los que hay-- de las que estáis aquí, pues también los tomáis como, como yo, por ejemplo. Eh, pero tú sabes darle un sentido, ¿no?, diferente.

[Arun Mansukhani]
Espero, espero.

[Manolo Castillo]
Sí. Por eso es uno de los motivos-

[Arun Mansukhani]
Ya veremos al final

[Manolo Castillo]
...Arun, por lo que lo-- te hemos traído. Entonces, la primera, eh, la primera pregunta. Y una cosa os quiero decir, esto es una charla, esto es un, esto es un coloquio y como hemos sido tantos, hemos tenido que quitar las mesas que habitualmente están en esta sala, pero lo que queremos que esto se convierta en una conversación. Así que ir pe-- ir pensando preguntas también conforme vaya surgiendo la conversación, no confundir preguntas con una terapia con Arun, ¿eh? O sea, estamos hablando de preguntas, porque lo-- yo lo conozco de hace tiempo y la, la-- el problema que tiene Arun cuando hace entrevistas es que los periodistas suelen convertir la entrevista en una sesión-

[Arun Mansukhani]
En una terapia

[Manolo Castillo]
...en una terapia. Entonces, es más difícil. Pero bueno, Arun, eh, vamos, vamos a intentar situar la, la charla. Eh, cuando hablamos de felicidad, ¿de qué estamos hablando de-- realmente, no? ¿De, de una emoción, de, de un estado, de un momento? Eh, ¿cómo podemos definirlo?

[Arun Mansukhani]
Sí, la felicidad. Si hablamos de felicidad, hablamos de una emoción intensa, ¿no? Es un estado de bienestar muy intenso. Entonces, estamos hablando de algo intenso y, por definición, lo intenso es corto en duración. Entonces, cuando se empieza a investigar o a estudiar, se suele hablar mucho más de bienestar, que es un término más amplio, mmm, que no es la felicidad esa explosiva, momentánea, eh, sino que es un, un sentido de bienestar general a lo largo de la vida y que además incorpora sentimientos negativos, porque esa es otra idea que tenemos que recuperar.

[Manolo Castillo]
A ver, ¿en qué consiste esa combinación?

[Arun Mansukhani]
Es que si nosotros queremos eliminar los sentimientos negativos, caemos en una cosa que ya tiene nombre, ¿no? Se llama positividad tóxica. La positivi-positividad tóxica, tú pretendes ser el Mister Wonderful, ¿no? Eh, que estar feliz siempre. O sea, no hay, no hay nada más contrario a la felicidad que intentar ser feliz. Y si queréis, ahora hablamos de por qué, ¿no?

[Manolo Castillo]
Sí, sí, porque-

[Arun Mansukhani]
Pero obsesionarse con la felicidad es una de las maneras más seguras de no serlo.

[Manolo Castillo]
Es que eso es lo que precisamente te iba a preguntar ahora por esa obsesión, ¿no?, de, de-- no debe ser muy recomendable obsesionarse con...

[Arun Mansukhani]
Y ahora mismo estamos obsesionados con una-- en general, ¿eh?, la sociedad estamos obsesionados. Las redes posiblemente tienen mucho que ver, estamos constantemente viendo... Entonces, obsesionarse con la felicidad hace ya que prácticamente no la alcances, porque hace que tú estés viendo como negativa tu situación actual, idealizando alguna otra que comparas contigo y deseando estar ahí. O sea, esto-- la manera-

[Manolo Castillo]
Más permanente de insatisfacción, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Claro, de comparación y de insatisfacción. Entonces, el bienestar implica incorporar también emociones negativas y saber manejarlas, ¿no? Si no, caemos en eso, en la positividad tóxica, la idea de que se puede estar feliz, "happy", constantemente, y eso no es posible. O sea, el ser humano no puede estar así. El ser humano puede llegar a un nivel de bienestar, ¿no? Eso sí que...

[Manolo Castillo]
Entiendo que hay que combinar el tener, eh-- hablando de bienestar más que de felicidad, tener picos, ¿no?, de felicidad, pero también convivir con el hecho de que un día te levantas con ganas de morirte, vaya, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Sí, sí, sí, totalmente. Y sa-- sí, sí, sí. O con lo que sea, ¿eh? O con ganas de coger la-- el avión pa, pa la, pa las Seychelles y no volver. Que si estás una semana en las Seychelles, estás deseando volver. [risa] Eso está pasado. En ese momento parece fantástico las Seychelles o cualquier otro sitio. Sí, combinarlo con, con algo que es casi más importante, que es la capacidad de regulación emocional. Esto es quizás lo más importante. O sea, la capacidad de influir sobre mi estado de ánimo. Y hay varias maneras en las que podemos aprender a influir en nuestro estado de ánimo.

[Manolo Castillo]
¿Có-cómo, por ejemplo? Vamos a-

[Arun Mansukhani]
Vamos directo-

[Manolo Castillo]
...directo a eso.

[Arun Mansukhani]
A eso.

[Manolo Castillo]
Sobre todo porque me-- entiendo que hay personas que, eh, cuando están mal Eh, son incapaces, ¿no? O sea, co-- se regodean, digamos, se recrean en ese sentimiento negativo y, al contrario, ¿no? Y hay otras personas que son capaces, ¿no?

[Arun Mansukhani]
La primera cosa que hay que hacer es desculpabilizar.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Quiero decir, el que no logra, no logra.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Y no tiene sentido, sobre todo si conocemos gente, ¿no?, que no está logrando ser feliz, cabrearse con ellos porque no lo son.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Mmm, porque sabemos que un porcentaje es genético. Aquí está la lotería genética, como siempre.

[Manolo Castillo]
O sea, que un porcentaje de nuestra felicidad depende de nuestra genética.

[Arun Mansukhani]
Claro, depende directamente, eh, porque tiene que ver con las formas de ver, etcétera. Eso puede que sea un porcentaje más bajo. Todo esto son estimaciones, no sabemos seguro, ¿no? Pero los estudios, por ejemplo, de-- bueno, un señor que se llama Lykken, ¿no?, que hizo los estudios con gemelos y tal, situaba el porcentaje directo casi en un 30%, el directo.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Pero después está el indirecto, que es el estado de salud que heredas, eh, o sea, todo lo demás que heredas, que influye directamente sobre tu estado también emocional. O sea que prácticamente solemos decir que la mitad del pescado está-

[Manolo Castillo]
No depende de nosotros.

[Arun Mansukhani]
No depende de nosotros.

[Manolo Castillo]
Ni de las circunstancias.

[Arun Mansukhani]
No, no, exacto, ni de las circunstancias, porque muchas veces las circunstancias tampoco. Entonces, esta es una primera idea, ¿no? Que hay gente que se cabrea con otra gente porque no hace-- bueno, pues no te cabrees, ¿no? Suficiente tiene esa persona con estar sufriendo. Y después hay gente que está en situaciones objetivas-

[Manolo Castillo]
Mhm

[Arun Mansukhani]
...difíciles, macho, que tiene enfermedades, etcétera, ¿no? Entonces, lo primero es esto, no cabrearse con los demás.

[Manolo Castillo]
Ni con uno mismo, entiendo, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Ni con uno mismo, ni enfadarse con uno mismo. Si, bueno, pues tienes la mala suerte de haber tenido esa combinación genética más negativa, pues es la que tienes, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
O si tienes mayor propensión marcada a padecer pensamientos depresivos, pues bueno, pues habrá que medicarse. Si es que habrá que intentar solucionar sin enfadarse, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Pero después hay un porcentaje que sí depende de nosotros, no os preocupéis, todo no va a ser tomar droga y-

[Manolo Castillo]
Un porcentaje importante también, el otro 50.

[Arun Mansukhani]
Sí, sí, el otro 50, podríamos decir. La otra mitad, la otra mitad depende de nosotros. Entonces-- pero sí que me interesaría que cada uno se-- un poco pensase en qué puede hacer él, no tanto-- no, porque hay mucha gente enfadada con los demás, que se enfada con los demás. ¿Qué depende de nosotros? Bueno, tenemos muchos estudios, ¿no? El factor que sale una y otra vez, ya lo sabéis, yo creo que esto ya es conocido, el estudio de Harvard del desarrollo adulto lo dejó claro y todos los demás. Lo que más correlaciona con el bienestar, pero no solo con bienestar, con longevidad, con salud física y con salud mental, o sea, lo que hace que tú vayas a vivir más, mejor, más feliz y todo, es la calidad de las relaciones. Una y otra vez es la variable que más puntúa. La gente que puede tener-- y también aquí hay una trampa, hay gente que tendrá una ventaja, tal. La gente que es capaz de tener relaciones sanas, eh, a diferentes niveles. Tenemos tres grandes niveles de relación. El nivel gregario, que es con mucha gente, este no necesariamente es importante. Las relaciones débiles, que es con bastantes personas que no son íntimas, compañeros de trabajo, los amigos que uno ve, etcétera. Y después las relaciones íntimas, que por definición son muy pocas, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Entonces, la gente que es capaz de tener buenas relaciones débiles, sociales, si quieres-

[Manolo Castillo]
Sí

[Arun Mansukhani]
...y buenas relaciones íntimas, sobre todo esta última, es la gente que-

[Manolo Castillo]
Pero ¿qué consideramos relaciones íntimas? Es decir, relaciones con amigos, con pareja, con la familia, con-

[Arun Mansukhani]
Sí, es difícil de definir. Una definición que se suele utilizar es personas con las que tú puedes ser tú mismo.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Lo cual es una definición trampa, pero bueno, no vamos a entrar en por qué.

[Manolo Castillo]
Exactamente.

[Arun Mansukhani]
Pero sí, personas con las que tú estás relajado, ¿no? Y, y te abres y te sientes bien. Ahm, y solemos circunscribirla a grupos muy pequeños: parejas, padres, hijos cuando tienen una cierta edad-

[Manolo Castillo]
Mhm

[Arun Mansukhani]
...y amigos íntimos. Pero hay gente que no es capaz de tener prácticamente intimidad. Hay gente que, que no es capaz. Hay gente que tiene relaciones sociales, eh, relaciones débiles, incluso con los amigos, y realmente no intima con nadie, ¿no? Pero la gente que es capaz de tener las dos, y sobre todo las de intimidad, es la gente que va a ser más feliz y más va a vivir. Entonces, ahí es donde deberíamos dedicar nuestra atención, ¿no? Ayudar a la gente a poder conectar e intimar con los demás. Hay otras variables que influyen, ¿eh? Pero esta es la que sale por encima.

[Manolo Castillo]
Va-- ahora vemos las otras variables, pero-- y en esta, eh, eh, claro, entiendo que la, la importancia de, de esas relaciones, ¿no? De, de fomentar esas relaciones, ¿no? Porque a veces no es fácil, ¿no? Porque muchas veces pensamos, a grosso modo, decimos: "Lo difícil que es tener una buena relación con la familia", en, en amplio-- hablando a nivel general, ¿no? Eh, y que las personas nos vamos como un poco, eh, ausentando de esas relaciones, eh, íntimas, ¿no? Y vamos prefiriendo esas débiles, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Qué buena frase has utilizado, la de ausentando, ¿eh?

[Manolo Castillo]
Sí, sí.

[Arun Mansukhani]
Porque no-

[Manolo Castillo]
Sí, porque podemos estar, pero no estar.

[Arun Mansukhani]
Totalmente. Es que podemos cerrarnos, que es una cosa, y podemos ausentarnos, que es otra. Me ha encantado la palabra, porque es lo que hacemos la mayoría de las veces. O sea, realmente, incluso hay parejas que están ausentes de su pareja, ¿no? Lo que llamamos las relaciones paralelas. Llevamos 10 años juntos, eh, todo funciona bien, pero no hay intimidad, no hay nada de intimidad.

[Manolo Castillo]
Magníficos compañeros de piso.

[Arun Mansukhani]
Magníficos compañeros de piso, de que no hay follones, pero realmente no hay momentos de intimidad, ¿no? Ah, entonces, eso es lo que deberíamos fomentar, ayudar a la gente. Y esto una parte puede ser por las vivencias traumáticas de la infancia, etcétera. Eso es una parte, pero otra parte es trabajable. Y-

[Manolo Castillo]
Eso, eso quería-- vamos a insistir, porque muchas veces, no sé si estáis de acuerdo, pero a veces cuesta trabajo-

[Arun Mansukhani]
Nos quedamos en la teoría, ¿no?

[Manolo Castillo]
A veces cuesta trabajo decir: "No, es que tengo que tener buenas relaciones o-- y si no las tengo, buscarlas o fomentarlas". Es decir, también una presión, ¿no?, el tener esas relaciones íntimas.

[Arun Mansukhani]
Sí. Nuevamente, tener buenas relaciones no es jijí, jajá, llevarme bien con todo el mundo.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
¿Vale? Mi cuñado chungo que me dice que los inmigrantes no deberían muy del país, no tengo por qué tener una buena relación con este cuñado. [risa] Soy inmigrante de primera generación. Pues mira, no me voy a ir, me siento malagueño y la felicidad tiene que ver también con pasar mucho tiempo en Cádiz y todo eso.

[Manolo Castillo]
Exactamente, exactamente.

[Arun Mansukhani]
Entonces, yo que estoy aquí cerca, puedo pasar tiempo en Cádiz, por eso soy feliz, básicamente. Que no haya estado-- ¿hay alguien que no haya estado en playas de Cádiz aquí todavía? No, ¿no? Bueno, si viajáis, os daréis cuenta de que la playa de Cádiz es un sitio al que ir, ¿no? Porque das vueltas por medio mundo y llegas y dices-

[Manolo Castillo]
Al final acaba en Cádiz.

[Arun Mansukhani]
Al final acaba en Cádiz. Entonces, no tiene por qué-

[Manolo Castillo]
A veces es más barato irse al Maldiva que a Cádiz, ¿eh?

[Arun Mansukhani]
Es verdad. La-- entonces, no es tanto el "jiji jaja" con todo el mundo, sino la-- tú, tú has dado ahí una clave buenísima. La primera es no ausentarse.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Poder estar presente contigo y con el que tienes. Y tú puedes llegar a estar presente con un conocido.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Y si haces este ejercicio, verás que te vas con otra conexión con esa persona, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Entonces, esta es la primera capacidad. Segunda capacidad, poder relacionarnos a largo plazo, poder regular nuestras emociones, básicamente, porque lo que más rompe las relaciones, lo que más nos hace distanciarnos-

[Manolo Castillo]
Mhm

[Arun Mansukhani]
...es el dolor que nos causa los demás.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
O sea, los demás son la mayor fuente de bienestar y placer y la mayor fuente de dolor y daño. O sea, esta es un poco la clave del ser humano. No sé si me estoy yendo hacia la filosofía-

[Manolo Castillo]
No, no, no, no

[Arun Mansukhani]
...o me estoy cabeceando, ¿no? Este, este es el dilema del ser humano.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Nosotros nece-necesitamos a los demás, necesitamos esas relaciones, pero a la, a la vez los demás nos hacen daño.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Bien porque no nos quieren, porque se aburren, yo qué sé, por lo que sea, ¿no? Entonces, por un lado, la capacidad de estar presente, abrirte, conectar con el otro y a partir de ahí regular y aceptar un poco también cómo funcionan los demás-

[Manolo Castillo]
Mhm

[Arun Mansukhani]
...saber detectar a los demás, saber detectar con quién profundizas, con quién no. Pero si hubiese que dar una sola capacidad, yo diría que tiene que ver con la capacidad de estar presente-

[Manolo Castillo]
Mhm

[Arun Mansukhani]
...con la capacidad de regularte y estar presente. Eso en sí, toda la meditación casi va encaminada a eso-

[Manolo Castillo]
Mhm

[Arun Mansukhani]
...a que las personas puedan estar presentes, ¿no?

[Manolo Castillo]
Sí, que además la vida actual, especialmente el móvil, no ayuda precisamente a estar presente, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Totalmente contrario.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Ah, yo, yo vine aquí hace muchísimo años-

[Manolo Castillo]
Mhm

[Arun Mansukhani]
...em, y cuando yo era pequeño, donde tú fueses en Málaga, la gente te hablaba.

[Manolo Castillo]
Sí.

[Arun Mansukhani]
Yo me acuerdo, mi madre no hablaba muy en español, la pobre. Entonces, yo me acuerdo que sí, la gente me hablaba a mí: "¿De dónde soy?"

[Manolo Castillo]
[risa] Qué raro, tan raro, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Sí, sí, la gente sin ningún pudor. "¿De dónde soy?" "Yo de la India". "Ay, qué bonito. Yo he visto Gandhi".

[Manolo Castillo]
Sí.

[Arun Mansukhani]
Era una época que todo el mundo te decía: "Yo he visto Gandhi".

[Manolo Castillo]
Sí.

[Arun Mansukhani]
Pero esto en el médico: "¿A qué venís?" [risa]

[Manolo Castillo]
Eso es muy malaguita.

[Arun Mansukhani]
Eso es muy de aquí. "A una fimosis", te diría [risa]. Pero "¿A qué venís?" O sea, la gente: "Pues yo es que vengo porque mi hija...", te contaban también. O sea, una apertura en la cola del autobús, en todos los sitios. No estoy diciendo que necesariamente-

[Manolo Castillo]
No, no, pero-

[Arun Mansukhani]
...pero era otra forma, era otra forma de relacionarse, ¿no? Y ahora sabemos que las formas son otras. O sea, nos estamos cerrando cada vez más, nos estamos ausentando cada vez más. Ahora es frecuente cruzarte con unos vecinos en, en-- y no saludarse, porque cada uno va con el móvil y si no vas con el móvil, mentalmente vas con el móvil. Las redes han hecho muchísimo daño, esto lo decimos-

[Manolo Castillo]
Sí, sí

[Arun Mansukhani]
...y es aburrido la cantidad de veces que lo decimos, pero este es uno de los problemas que estamos viendo, que la gente le cuesta cada vez más estar presente y estar en conexión.

[Manolo Castillo]
¿Y cómo se combina el, el tener amigos, tener un, un entorno social, bueno, eh, saludable, con la soledad, no? Con vivir solo, por ejemplo, ¿no? Hay mucha, mucha gente, ¿no? Y más ahora que ahora mi-- ¿no? Suben la-- el número de separaciones, hay más personas que viven solas, ¿no? Eh, ¿cómo se combina, no? Porque uno se puede sentir solo a pesar de estar muy acompañado, ¿no?

[Arun Mansukhani]
La gente que está sola, fatal.

[Manolo Castillo]

[risa]

[Arun Mansukhani]
Para meterme con él. [risa] Fatal, acaba-

[Manolo Castillo]
Fatal, acaba para tirarse por ahí, para lanzarse por el balcón.

[Arun Mansukhani]
No, ¿cómo se com-- primero, la capacidad de relacionarse con los demás co-- tiene que ver con la autonomía.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
¿Vale? Y también, sin entrar en muchas profundidades, la relación íntima de la infancia es una relación más de fusión. El bebé y la mamá están fusionados. La relación de adultos no es de fusión.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Es dos seres autónomos que se relacionan. ¿Qué quiero decir con esto? Que para poder relacionarte bien tienes que ser autónomo. Tú tienes que estar bien contigo mismo para poder estar bien con los demás.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Si tú contigo mismo no estás bien, ya vas a ir a los demás desde la carencia y eso no va a salir bien.

[Manolo Castillo]
Ahí quería yo llegar, ¿no? Porque-

[Arun Mansukhani]
No sé, yo qué sé.

[Manolo Castillo]
El, el, el cimiento, ¿no?, es estar bien con uno mismo, ¿no? Entonces, vamos a ver, seguro que aquí hay un montón que estamos pensando: "Uf, ¿y esto cómo se hace?", ¿no? Por lo menos en un estado, eh, la mayoría de los días uno esté bien consigo mismo, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Sí, que, que uno no rehúya su propia compañía, que uno no le aterre estar solo, que uno tenga actividades que pueda hacer solo, que uno se, se entretenga consigo mismo para estar bien, ¿eh?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Y entonces, desde esa cierta no necesidad, conectar con el otro porque te apetece conectar con el otro. La gente que tiene problemas para estar solo, su primer trabajo sería empezar a hacer cosas solo.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
No es tan difícil. Un viernes por la tarde no salgo, me quedo haciendo cosas, me pongo a leer, poco a poco quito la pantalla-

[Manolo Castillo]
Claro

[Arun Mansukhani]
...y me voy quedando hasta que yo pueda estar, por ejemplo, tres días sola o me pueda ir una semana de viaje sola y esté bien. Y la gente que no pueda hacer esto, igual puede empezar a trabajar desde aquí. Sorprendentemente, va a ver que su relación mejora.

[Manolo Castillo]
Claro, es que curiosamente estaba como mal visto, ahora ya menos, ¿no? Pero antes estaba como mal visto eso de ir al cine sola o, o, o estar sola en casa, ¿no? Parecía que era como algo, ¿no?, dramático.

[Arun Mansukhani]
Sí, somos una especie ahí supersociales y eso está mal visto. Entonces, primero la autonomía. Pero ahí está el segundo riesgo, ¿vale? Que es que yo en la autonomía logre tener un cierto equilibrio, pero no logre mantenerlo en la relación con los demás. Entonces, los demás son gente que potencialmente me desequilibra.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Por lo bien que yo estoy solo.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Y entonces yo me voy haciendo ahí un caparazón, porque intimar con los demás es muy difícil. Ahí empieza la segunda parte. Si una tiene que ver con la autorregulación, la otra tiene que ver con la capacidad de corregularte con el otro, de conectar con el otro y empezar a beneficiarte de, de, de, de que somos una especie social y necesitamos conectar sin que eso te desequilibre. Entonces, cada uno puede ir viendo dónde falla más, ¿no? Hay gente que le cuesta mucho más estar sola, pues que trabaje ahí. Hay gente que le cuesta mucho más conectar con los demás, pues que empiece a conectar con los demás, poco a poco, ¿no? Yo le digo: "Si te cuesta conectar con los demás, no hagas yoga". [risa] Más solo te vas a quedar. Vete a las traíñas estas, que está la gente.

[Manolo Castillo]
A remar, que es una buena cosa.

[Arun Mansukhani]
A rugby, que la gente se abraza y se tira al suelo, te tocan el culo.

[Manolo Castillo]
Claro.

[Arun Mansukhani]
Sí, sí, no es broma, parece una estupidez, pero el cuerpo es muy importante también. O sea, poder conectar físicamente.

[Manolo Castillo]
Contacto físico, ¿no?

[Arun Mansukhani]
También, claro. Contacto físico afectuoso, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Si eres al revés, si eres una persona que siempre quiere estar con gente, no te vayas a las traíñas, vete para hacer deporte, pero ahora empieza a hacer cosas sola, ¿no? Entonces, intentar un poco equilibrar ahí. Y en a-- y en todos los casos hay que trabajar con la capacidad de regulación emocional, eso es central.

[Manolo Castillo]
Pero, ¿y eso cómo-- o sea, ¿qué consejo podrías darnos, no? A todos los que estamos aquí, porque hemos hablado primero de estar bien con uno mismo, de trabajar esa pe-- ese-- esa soledad activa, por llamarlo de alguna forma, ¿no? El contacto, el entorno social, que hay que también cultivarlo. Eh Luego ha dicho que hay otros, ¿no? Otro elemento que también influye. Vamos a avanzar un poco ahí.

[Arun Mansukhani]
El otro elemento que influyen. Bueno, hemos hablado, la primera, las relaciones sociales, lo que más. Segunda ya, que es la que más, es la capacidad de regulación emocional. Estas son las dos que más. Eh, la regulación emocional, el problema que nosotros tenemos es que nunca la hemos enseñado. O sea, no, no enseñamos a la gente a regularse. Tú aprendes a regularte por cómo has visto a tus padres, más o menos. Pero realmente nadie nunca se sienta, o muy pocas veces, ahora empezamos a hacerlo, a enseñarte a identificar emociones, qué te provocan las emociones, dónde las notas en el cuerpo, qué te piden hacer, qué puedes hacer, qué no puedes hacer. Todo esto es educación emocional y formas de regular, ¿no? Tercera. Primera, segunda, tercera razón que conecta con la felicidad es encontrar un propósito en la vida o actividades que sean propositivas. No porque lo diga yo, porque es lo que nos dice la investigación. La gente que tiene cosas o hace cosas que tienen sentido para estas personas, alcanza mayores niveles de felicidad. O sea, pasar por la vida sin hacer nada que tenga sentido-- y pues el sentido puede ser criar a mi hijo o criar a mi nieto o estar en una ONG o montar una universidad, me da un poco igual. Pero que, que sea algo que tenga sentido en sí mismo y un poco me trascienda a mí. Lo que empieza y termina en mí, al final, mmm, no me da ese sentido. El propósito es algo que va más allá de mí.

[Manolo Castillo]
Que tenga una proyección social o-

[Arun Mansukhani]
Sí, y que, y que a mí me dé una cierta sensación de sentido. Vemos que la gente que hace actividades con sentido también tiene-- reporta niveles de felicidad más altos. Serían las tres más importantes. Tenemos una cuarta, que ahora si quieres hablamos de ella, aunque esa no va a revolucionar a la gente.

[Manolo Castillo]
No, no.

[Arun Mansukhani]
Y no el sexo, cuando hablemos de esa, esa la dejamos para el final o la dejamos para otra charla.

[Manolo Castillo]
No, no, para el final.

[Arun Mansukhani]
[risa] Pero la parte práctica también. Bueno, a ver.

[Manolo Castillo]
Eso ya cada uno, ya eso ya cada uno que, que se lo-

[Arun Mansukhani]
El-- la, la otra que se estudia es el dinero. ¿Influye el dinero sobre la felicidad? Bueno, la respuesta es que sí, que hasta cierto punto la mejora, a, a partir de cierto punto no la mejora y a partir de cierto punto la empeora. Vale, esto es superinteresante. O sea, el dinero hasta cierto nivel-

[Manolo Castillo]
O sea, que no hay que ser millonario, ¿eh?

[Arun Mansukhani]
No, no.

[Manolo Castillo]
Un riesgo, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Sí, es un riesgo grande. Es un riesgo grande. Mejora hasta qué nivel, también lo se ha estudiado. Kahneman fue el primero en enseñar. Kahneman es un poco nuestro dios, porque hay dos psicólogos que tienen el Premio Nobel, Daniel Kahneman es uno, ¿no? Esther Riego el otro. Entonces, Kahneman fue el primero que estudió esto y encontró que en Estados Unidos-- bueno, perdón, en Nueva York, estamos hablando del 2010, 2012, hace tiempo ya. En Nueva York, hasta 75.000 dólares año persona-

[Manolo Castillo]
¿Eso en qué año era?

[Arun Mansukhani]
2012.

[Manolo Castillo]
2012.

[Arun Mansukhani]
La felicidad iba aumentando. A partir de 75.000 dólares año persona, ya no, no aumentaba significativamente. ¿Vale? Si soy una pareja-

[Manolo Castillo]
Pero eso es como decir, si tienes la, la-- tu necesidad de bien cubierta-

[Arun Mansukhani]
A partir de ahí-

[Manolo Castillo]
Cuando digo bien, es que te sobra para hacer-

[Arun Mansukhani]
Sí, quieres hacer un viaje y lo puedes hacer, quieres irte a cenar y lo puedes hacer. A partir de ahí, el que se añada dinero no, no añade nada. Ese estudio se replicó en el 2018, 2019 en Europa y se encontró que vivimos con menos-- o sea, que necesitamos menos. Una de las explicaciones es porque-- por nuestra sanidad. Estados Unidos, toda familia tiene que pensar en sanidad, tiene que dejar un porcentaje grande. Nosotros, como la sanidad, tenemos la sensación y además nos gastamos menos en general. Eh, en Europa, más o menos la media del 2018, 2019 estaba en 50.000. Variaba de una zona a otra. El sitio más caro en Europa para ser feliz era Londres, 98.000 dólares año persona. Todo vale más caro, tienes que tener más dinero. Y a partir de ahí el dinero no parece influir. Y a-- incluso tiene un efecto contrario. ¿Por qué? Porque la gente que gana mucho dinero, lo que vemos es que se le resienten las relaciones personales. Entonces, no es que el dinero al aumentarte te haga estar peor, es que llega un punto en que ya te está fastidiando las relaciones. Y vemos que gente que tiene mucho dinero tiene muchísimas dificultades para tener relaciones de intimidad, incluso con amigos cercanos, ¿no? O a veces incluso con la familia. Entonces, acaban teniendo relaciones muy correctas, eh, pero realmente no íntimas. Y entonces sufren porque cae el, el punto uno que decíamos, que es la calidad de las relaciones. Entonces, no sé, todo esto es interesante. Quiero decir, si ganáis más de 75.000 dólares año, persona-

[Manolo Castillo]
Aquí 50, ¿no?

[Arun Mansukhani]
O 50. Nos lo dais a Manolo y a mí, también vamos a poner-- nosotros vamos a hacer sacrificio.

[Manolo Castillo]
Nosotros hacemos sacrificio de re-- de recolectar lo que os sobre.

[Arun Mansukhani]
Y ser infelices. [risa] No lo podemos evitar, ¿eh? Al final.

[Manolo Castillo]
Sí, sí.

[Arun Mansukhani]
Nosotros lo vamos a hacer, lo vamos a hacer por vosotros.

[Manolo Castillo]
Antes de entrar en el último punto, el del sexo, vamos, eh, que no se me ha olvidado, eh, pero la autorregulación. Vamos a ver, yo me levanto y creo que mi vida es un desastre.

[Arun Mansukhani]
Sí.

[Manolo Castillo]
Vamos a entrar un poco en la práctica, no en una terapia, pero vamos a entrar en hechos prácticos. Vamos a ver, una persona se levanta que no puede con su vida.

[Arun Mansukhani]
Bueno, a ver, si una persona se levanta y no puede con su vida, que vaya a ver a un profesional.

[Manolo Castillo]
Claro, sí.

[Arun Mansukhani]
Porque-- no, porque a veces-

[Manolo Castillo]
No, pero digo no-- puntualmente, ¿eh? No, no lo digo así-

[Arun Mansukhani]
Lo digo fuera de broma, porque a veces estamos a lo mejor pasando por alto una condición clínica, una persona con una depresión, etcétera, que esto requiere una intervención.

[Manolo Castillo]
No, pero yo me refiero a algo de benevolencia, de benevolencia.

[Arun Mansukhani]
Cosas concretas que podemos hacer, ¿no? Cosas concretas que mejoran la felicidad. Vamos a-- las dos grandes, podemos decir, las que tienen que ver conmigo mismo y con los demás. Conmigo mismo mejora claramente todo lo que tiene que ver con la autorregulación. ¿Qué? Hacer deporte, dormir bien, que esto parece una estupidez cuando lo decimos. No tiene nada que ver la semana en la que tú duermes bien y haces un deporte moderado, si además es un deporte que te gusta. ¿Por qué? Porque estás haciendo una influencia directa bioquímica, es casi como si estuvieses tomando medicación. Cuando tú duermes bien, produces más serotonina, cuando tú haces deporte, produces dopamina, produces endorfinas, o sea, produces todas esas hormonas que generan bienestar. Entonces, no es ninguna tontería. O sea, cuando decimos duerme bien, come bien, haz deporte, si puede ser salir a la naturaleza, si puede ser un deporte de equipo, no puedes imaginar cómo te mejora el ánimo. De manera que yo me puedo levantar un día medio cabreado, pero tengo que ir al gimnasio y tal, y a las 2 p.m. me encuentro muchísimo mejor. Esa es la primera. Relacionado con eso, eliminar todas las adicciones o microadicciones, ¿vale? No estoy diciendo que tú de vez en cuando tomes alcohol y tal, no estamos hablando de eso. Estamos hablando a-- de hábitos que realmente se convierten en ad-- hábitos dañinos, que pueden ser ver Netflix hasta las 2:00 a.m. Entonces, empezar a detectar esas microadicciones.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Em, re-- por supuesto, cuidar las relaciones. Intentar todos los días hablar con alguien, llamar a alguien que sea cercano, decirle a alguien que sea cercano que le quieres, conectar con alguien una vez al día, conectar con cierta profundidad, ¿no? Un día con un amigo, un día-- y nuevamente, esto te puedes entrenar a hacerlo, ¿no? Y te puedes acordar y decir: "Venga, voy a llamar a mi niña, que está en Holanda, y voy a-

[Manolo Castillo]
No, lo importante es que te ha tocado el teléfono.

[Arun Mansukhani]
Sí, la voy a llamar por enésima vez.

[Manolo Castillo]

[risa]

[Arun Mansukhani]
Ha estado aquí una semana y ha estado-- ha vuelto a ser mi niña de los 14 años-

[Manolo Castillo]
Bueno.

[Arun Mansukhani]
...durante una semana. Entonces, ahora mismo no admito ninguna frase en contra. Dentro [risa], dentro de un par de semanas volvemos a, a meterle caña. Ah, entonces, toda esa parte de autorregulación, de conocerte, de hacer todo este tipo de actividades que, insisto, las pasamos por alto y son fundamentales, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
A partir de ahí se puede empezar a hacer un trabajo propio también, un poquito más avanzado. La meditación no es mala opción, es buena opción, yo diría casi siempre. Porque la meditación te va a dar, en el peor de los casos, la posibilidad de habitar tu vida.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Volvemos a lo mismo que decíamos. Eso, nuevamente, dicho en palabras parece una tontería, ¿no? Pero pasamos por nuestra vida sin habitarla, macho. O sea, no estamos en nosotros en la mayoría de las cosas que hacemos. Entonces, la meditación te puede dar eso, ese poder estar en ti y desde ese estado intentar conectar con los demás, intentar conectar con el mundo, venir paseando y, y te puede transformar una actividad, ¿no? Mmm, es-- ese-- esa variable para mí es la más importante. Yo cuando veo gente feliz, gente con bienestar, es casi siempre gente con calma, gente capaz de disfrutar, gente capaz de disfrutar de un paseo, capaz de disfrutar de su hobby. Y todo esto pasa por ese primer paso de estar relajado y tranquilo y decir: "Porque si tú estás estresado, nada, estás con una alerta todo el rato".

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Entonces, estas serían dos partes, ¿no? La parte que tiene que ver con uno, la parte que tiene que ver con los demás. Si además puedes y tienes tiempo, intenta buscar un propósito en tu vida. Cosas que sean propositivas, ¿no? Ah, cosas que signifiquen algo.

[Manolo Castillo]
Vamos a profundizar un poco más allá del trabajo, ¿no? Porque podemos confundir el propósito con el trabajo, ¿no?

[Arun Mansukhani]
El trabajo puede ser propositivo.

[Manolo Castillo]
Puede serlo, pero puede serlo, pero no tiene por qué siempre.

[Arun Mansukhani]
No tiene por qué. Puede ser, ya te digo, propositivo puede ser desde una ONG a lo que llamamos actividades eudaimónicas, ¿no? Las hedónicas, todo el mundo sabe lo que son las actividades hedónicas, ¿no? Esto es puro hedonismo, ¿no? Esto-- la cervecita que nos tomamos después es puro hedonismo. Las actividades eudaimónicas son aquellas en las que tú tienes que invertir para obtener después. Aprender a tocar un instrumento, aprender un idioma. Entonces, ese otro bloque de cosas que pueden ser propositivas, ¿no? Aprender cosas, etcétera. Intentar encontrar eso, ¿no? Actividades que un poco doten de sentido, eh, a la vida que uno tiene, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Em, y prácticamente, y después tener buen sexo.

[Manolo Castillo]
Eso, eso.

[Arun Mansukhani]
[risa] Fundamental.

[Manolo Castillo]
¿Qué es el buen sexo?

[Arun Mansukhani]
¿Qué es el buen sexo? Buena pregunta.

[Manolo Castillo]
Porque se puede confundir-- hay gente que lo puede confundir con cantidad, otro con calidad, otro con afec-- el, el sentido afectivo. Es decir, hay un montón de cosas, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Con variedad, han dicho por ahí. ¿Qué es el buen sexo? A ver, esto es compli-- bueno, todo es complicado. Total, nos metemos en el charco también. ¿Qué es el buen sexo? El buen sexo-- podemos empezar diciendo lo que no es. El buen sexo no es compulsivo, el buen sexo no es el porno, el buen sexo no es masturbarse con el porno. Y digo esto porque sé que en esta sala nadie se masturba con el porno, pero cuando hacemos-

[Manolo Castillo]
Y nadie ve porno tampoco.

[Arun Mansukhani]
Y nadie ve porno, pero cuando [risa] hacemos investigaciones nos quedamos-- caemos de espaldas. El buen sexo es un sexo que uno disfruta pa-- y para empezar, porque uno está cómodo en la intimidad-

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
...con esa persona y es capaz de entregarse a esa intimidad sin-- y disfrutar del momento, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
En ese sentido, el buen sexo es un sexo con conexión. Conexión no quiere decir que se casan al final de la película.

[Manolo Castillo]
Claro, claro.

[Arun Mansukhani]
Tú puedes tener sexo una noche y ser un sexo muy conectado.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Y casi que volvemos otra vez a lo mismo que decíamos antes, ¿no? Es que tú estés, al final, cuando tú estás y estás conectado y estás conectado con el otro, en el sexo mucho más, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Ah, esa-- eso es posiblemente el sexo de mejor conexión. De hecho, las parejas de larga duración que mantienen unos buenos niveles sexuales, generalmente tienen muy buena intimidad y tienen muy buena conexión. Y por eso el sexo se mantiene, ¿no? Ah, y entonces, ese diría yo que sería el buen sexo, ¿no?

[Manolo Castillo]
Y, y, y diría mantenerlo, ¿no? Porque digo, yo creo que está evolucionando, ¿no? Esa, esa percepción, ¿no? De que con determinada edad se acaba, ¿no?

[Arun Mansukhani]
No, no, no.

[Manolo Castillo]
En generaciones anteriores se pensaba como tu vida.

[Arun Mansukhani]
Se pensaba así, porque además es verdad que la pareja estable es un atentado contra el deseo. Esto es verdad.

[Manolo Castillo]
Sí, sí, sí.

[Arun Mansukhani]
Entonces, mmm, para mantener el deseo en la pareja estable, eso hay que currárselo. Eso de forma automática no va a salir, ¿no? Entonces, yo entiendo que en una etapa en la que las parejas estables eran además ad aeternum, bueno, porque se pensase que había un momento en que aquello desaparecía. Gente además con bajo nivel de educación sexual, posiblemente mujeres-- bueno, tenemos porcentaje altísimo de mujeres que no tenían orgasmo, aquello que iba a ser un disfrute, ¿no? Pero ahora mismo no. Ahora mismo sabemos que el sexo, eh, puede ser disfrutado hasta cuando uno quiera, ¿no? Y con pastilla azul o sin pastilla azul. La pastilla azul ayuda con la erección, la-- pero sin pastilla azul hay, o sea, hay un horizonte más allá de la erección, ¿no? Que puede ser placentero también. Entonces, yo diría que el buen sexo es el buen-- el sexo en conexión. Cuando uno está presente y conectado con la otra persona y disfrutando y haciendo disfrutar, ¿no? Eh, y todo lo que se aleje de eso, y los modelos del porno se alejan mucho de eso, ah, cae en el, en el mal sexo, claro.

[Manolo Castillo]
Mhm. Bueno, ya tenemos casi el, ¿no? El, el pack completo, ¿no? De para, para-

[Arun Mansukhani]
Ya tienen que irse.

[Manolo Castillo]
El mayor error, el mayor error que cometemos en nuestro-- en el deseo, ¿no? De ser felices, ¿no?

[Arun Mansukhani]
El primer error puede ser-- en nuestra generación, sí, porque ahora hay esta obsesión. La, la obsesión más grande de nuestra generación es el éxito, sobre todo de la generación que viene justo detrás. Cuando hacemos encuestas, ¿qué es lo que más te gustaría ser? Todos dicen: "Tener éxito".

[Manolo Castillo]
La generación que viene por de-

[Arun Mansukhani]
Justo la millennial.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Es el deseo número uno. No quiere decir que todo, ¿eh? Hay millennials que no, pero en general esa es su petición. Y para ello éxito guarda mucha relación con tener dinero, tener fama, etcétera, ¿no? Error craso, porque estamos diciendo que eso tiene unas relaciones muy extrañas, ¿no? Y segundo gran error, no estar presente, diría yo, llevando al nivel práctico.

[Manolo Castillo]
Bueno, es que de todo lo que he hablado, o sea, digamos, para, para conseguir todos los cinco puntos que-- o cinco o seis puntos que hemos hablado, hay que estar presente, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Sí.

[Manolo Castillo]
Es que-- y, y vivimos en un tiempo, en unos tiempos en los que precisamente hay más dificultades para estar presente.

[Arun Mansukhani]
Hay más dificultades porque la sociedad nos lleva en sentido contrario todo el rato. La sociedad nos lleva a salirnos de nue-- eh, la sola atención es supercorto, la sola atención de tú no recuerdas 10 minutos después lo que has visto. Entonces, estamos en esa vorágine que nos está sacando todo el rato de, de estar en nosotros mismos. Claro, y posiblemente por eso aumentan también los niveles de infelicidad, ¿no?

[Manolo Castillo]
Pero, digamos, tam-- es posible que haya personas que no puedan ser felices nunca.

[Arun Mansukhani]
Sí.

[Manolo Castillo]
Y tengan que convivir con ellas y su-- y quien le rodea, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Sí, sí. Ojalá pudiésemos decir que no, pero yo diría que sí, un porcentaje de gente que lamentablemente, posiblemente no, no va a serlo nunca.

[Manolo Castillo]
Bien, pues vamos a empezar, si os parece. Yo no sé si tenemos ya el pack completo, como he dicho, o-- pero yo creo que podemos-

[Arun Mansukhani]
Yo no sé si lo hemos alegrado o lo hemos deprimido.

[Manolo Castillo]
No sé, ahora podemos hacer una encuesta, ¿eh? También, ¿eh? Que levante la mano-- no, no. Eh, vamos a empezar un poco con las preguntas. Yo-- y digo, como hay uno que-- eh, ah, bueno, perfecto. No, no. No, es que tenía un comodín por si acaso nadie se atrevía. ¿Vale?

[Arun Mansukhani]
Ah, pero esa era la pregunta que yo me sabía que iba a responder brillantemente.

[Manolo Castillo]
Esa, esa. Ahora, ahora te la van a hacer, ahora te la van a hacer. Dinos tú solamente tu nombre, por-

[Público 1]
Jessica.

[Manolo Castillo]
Jessica. Pues adelante, Jessica.

[Público 1]
Eh, me gustaría saber qué opinas con esta, eh, juventud que hay ahora, que no se relaciona entre sí, ¿no? Hablando de las relaciones personales, que no se relacionan entre ellos, que pasan muchísimas horas delante de una pantalla o que incluso ye-- lo he visto yo, cómo están sentados en un banco y hablan entre ellos por WhatsApp. Entonces, mmm, ¿se podría decir que este tipo de generación está abocada a la infelicidad?

[Arun Mansukhani]
Uh. Ah, a ver, la gente que tenemos 40 y tú eres más joven, creo, pero la gente que tenemos 45 años pa arriba, estamos convencidos que los que vienen detrás van a hundir el mundo.

[Manolo Castillo]
Pero eso siempre ha ocurrido en la historia de la humanidad, ¿eh?

[Arun Mansukhani]
En la historia de la humanidad. Sabes que hay un vaso de arcilla del 4000 antes de Cristo, que tiene una inscripción de un, de un-- ¿cómo se llama esto? De un cura, no me sale, de un-- bueno, el que blanda cura, un, un religioso babilónico, que en aquella época escribir, escribían cuatro y costaba mucho y que pone: "Nuestra juventud se deja el pelo largo, no hace caso de las normas, el mundo está a punto de acabar". 4000 años. O sea, ya entonces había un tío amargado escribiendo eso en una-- que tenía más de 45 años, seguro. Entonces, tenemos este riesgo. Yo diría que no son nuestros jóvenes, somos todos, ¿eh? O sea, solemos enfocar mucho la atención en ellos, pero yo veo adultos que no están presentes y cuyos niños no están presentes porque ellos no están presentes. Ellos son los primeros que le han dado el, el, el-- la tablet, que ojo, no me parece mal, ¿eh? Que de vez en cuando se utilice, pero bueno, porque hay mucha dificultad también para estar, ¿no? Yo no lo centraría tanto en los jóvenes. Es posible que en algunos jóvenes, en algunos subgrupos, el golpe es mayor. Ahí los que más nos preocupan son los que además no tienen una vida social buena. O sea, el que tiene mucha vida de pantalla, pero también tiene vida social activa, esos nos preocupan menos. Los más preocupantes son los que tienen casi como dos vidas, ¿no? Entonces, la vida social es una, donde a lo mejor puede tener más o menos éxito, etcétera. Y en, y en la vida física, por llamarla así, no, ¿no? Esos son los que más nos preocupan. Con todo, esta generación tiene este gran problema. Los, los niveles de salud mental han empeorado. Bueno, hay un montón de datos que están empeorando. Yo creo que está habiendo una corrección, creo. Yo-- sí, yo veo la generación siguiente es un poquito distinta ya.

[Manolo Castillo]
Sí.

[Arun Mansukhani]
La generación Z y la que viene detrás es un poquito distinta a, a las anteriores. Pasan menos tiempo, cuidan muchísimo más su intimidad. Los grupos de TikTok son mucho más pequeños. Es la generación que cuando empezó a mandar fotos, todas las fotos eran así. Los que no salen las caras, ¿no? Veíamos un montón. O sea, que había una cierta prevención. Y después tenemos que llegar con las leyes. O sea, yo soy un convencido de que las redes habrá que prohibirlas. Igual que se prohibió el tabaco, igual que se prohibió el alcohol. Yo con 13 años, 10 años, compraba cigarrillos, éramos unos macarras, cabrón. Cigarrillos sueltos.

[Manolo Castillo]
Tres sueltos, ¿eh? Tres sueltos. Tres Marlboros.

[Arun Mansukhani]
Tan tranquilamente. Había algún quiosquero que me acuerdo que decía: "Esto es pa tu padre, ¿no?" Y tú: "Sí, sí". Alguno con una cierta conciencia. Y eso se ha prohibido, ¿no? Eh, y yo creo que llegaremos a lo mismo con las redes. Bueno, Australia ha empezado, ¿no? Y un poco esa es la-- un poco la evolución hacia la que tenemos que ir, que es cortar las redes, porque sabemos que las redes son muy dañinas como porcentaje amplio, ¿no? Pero a veces nos focalizamos en ellos y se nos olvida que somos todos. O sea, toda la sociedad un poco está en eso y ellos, pues, son un reflejo, ¿no? De la sociedad. De todas maneras, seguro que salen mejor parados de lo que pensamos nosotros y el de las redes.

[Manolo Castillo]
Una pregunta, ¿o no? O-- ah, está. Pero, por ejemplo, tre-- eh, tres consejos, dos consejos, los que sean, para, para estar presente, ¿no? Claro, cuando te das cuenta que hay alguien que, que va como loco, ¿no? O loca, ¿qué le-- qué le podemos decir?

[Arun Mansukhani]
Suponiendo que no tenga problemas graves.

[Manolo Castillo]
Sí, no, estamos hablando, estamos hablando-- o sea, el que tenga que ir a terapia o al médico o a no sé qué, que vaya.

[Arun Mansukhani]
A mirarse si tiene déficit de atención, ¿no? Digo, porque muchas veces decimos estas cosas y hay alguien que tal y se está machacando y esa persona tiene que ir a buscar un profesional, ¿no? Ah, tres consejos: pararse, si es que lo que hay que hacer es pararse. Por eso yo decía que la meditación es muy útil. Ah, y a partir de ahí, incluso ponerte recordatorios a lo largo del día. Ah, por ejemplo, un recordatorio muy útil puede ser cada vez que yo atraviese una puerta importante, me voy a parar un segundo. Entonces, yo voy a entrar al trabajo y yo no entro al trabajo, sino que me paro un segundo y digo: "A ver, ¿dónde voy? Voy al trabajo".

[Manolo Castillo]
Mañana todos estamos ahí.

[Arun Mansukhani]
¡Ey! Todo el mundo parado en la puerta a la misma hora. ¿Con quién me voy a encontrar? Mmm, ¿qué me va a decir? O sea, 30 segundos, ¿no?, de ubicarte y hacerlo. O sea, entrar y mirar, ah, en mi caso, a los ojos a la secretaria que me la voy a encontrar y ver cómo está. En mi caso, ¿no? Cada uno-

[Manolo Castillo]
Sí, sí, sí

[Arun Mansukhani]
...que lo-- la-- cuando vuelvas a casa, igual, te paras 30 segundos. ¿Quién hay ahí dentro? ¿A quién me voy a encontrar? ¿A quién no me voy a encontrar? ¿En qué condiciones? Y hacer-- esto lo llamamos, ah, rituales de conexión.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Que es supertípico en los mamíferos y que nosotros, la especie humana, ha perdido. Sobre todo ha perdido en la última etapa, ¿eh? Porque hasta hace 40 años teníamos rituales de conexión. La gente iba y había como un ritual de cosas que había que hacer. Ritual de conexión es-- no sé si tienes perrete, eso no lo sé.

[Manolo Castillo]
No.

[Arun Mansukhani]
No tienes perrete. O sea, tú solo, solo, ajeno.

[Manolo Castillo]
No, no.

[Arun Mansukhani]
Vale. [risas] Ni perrete. Regálale un perrete al-

[Manolo Castillo]
No, no, no.

[Arun Mansukhani]
[risa] Un gato, venga, un gato.

[Manolo Castillo]
Tengo, tengo, pero mi, mi hija, mi hija lo tiene, mi hija lo tiene.

[Arun Mansukhani]
[risa] La niña y el perro juntos. Muy hábil, muy hábil. Vale. [risa] Entonces-- pero lo que hacen los perretes cuando te ven, eso es un ritual de conexión.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Perrête, lo que esté haciendo, deja de hacerlo pa venir, ¿no?, los que tenéis-

[Manolo Castillo]
Sí, sí

[Arun Mansukhani]
...y estar, ¿qué?, dos minutos contigo como diciendo: "Eh, soy yo, ¿te acuerdas? Nos conocemos, nos queremos un montón. Tú me vas a dar de comer". Entonces, eso, de alguna manera, que nosotros hemos perdido, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Que es ese pararte, una manera puede ser esta, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Mi abuelo, ah, hacía mucho me enseñó, mi abuelo materno, en este caso, algo que yo muchas veces he practicado. Él, de repente, andando por la calle, se paraba y hacía tres respiraciones. Una con los ojos cerrados, calmaba el cuerpo. Una segunda pensando qué se iba a encontrar y una tercera abría los ojos y se encontraba con el mundo. Y esto lo hacía, mmm, yo recuerdo con él de pequeño, nosotros mirando al abuelo como si estuviese como un cencerro remangado-

[Manolo Castillo]
Sí

[Arun Mansukhani]
...[risa] ahí extrañado. Pero eso yo a veces lo he hecho también y, y a veces es una manera muy simple-

[Manolo Castillo]
Mhm

[Arun Mansukhani]
...de frenar, ¿no? Por decir cosas así, dispar-- quiero decir, por disparar a la mayoría, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Pero hay muchísimas más cosas que se pueden hacer en función de lo que cada uno pueda detectar, ¿no? Pero yo creo que ese es, es una gran inversión, ¿eh? El poder pararte y estar presente en todo.

[Manolo Castillo]
Magnífico. ¿Alguna otra pregunta por aquí?

[Público 2]
Eh, has mencionado el estar presente y, y la importancia de la meditación. Está demostrado que, bueno, que la plásti-- neuroplasticidad de, de los niños es mucho más elevada que la de adultos. ¿Crees realmente que en la práctica habitual del "mindfulness" y de la meditación en adultos también se puede realizar un cambio neurocerebral y, y realmente aprender y ayudarnos a frenar?

[Arun Mansukhani]
Sí, sí, sin duda. A ver, eh, ya no solo lo que yo crea, que eso quizás es menos interesante que lo que nos van, nos van enseñando los estudios, ¿no? Los estudios nos van diciendo positivamente que sí. Algunos nos dicen que no, pero la mayoría apuntan claramente a que hay un cambio, ¿no? Ah, pero de todas maneras nosotros lo podemos experimentar. Probarlo un día. Tú verás como ese día, si tú tomas conciencia, etcétera, estás más presente. Nuevamente, estamos hablando de situaciones no patológicas, ¿eh?

[Público 2]
Sí, sí.

[Arun Mansukhani]
Partimos de ahí. Situaciones patológicas, otra historia. Por favor, buscar ayuda. Nada de esto. No intentéis esto en vuestra casa, ¿no? Pero fuera de esas situaciones sí que ayuda muchísimo, sin duda. Los estudios nos dicen que sí. Yo creo que cualquiera que lo experimente lo va a notar, ¿no? Eh, pero además, por lo que decía, por lo que decía Manolo, porque es que nosotros vivimos en un nivel de estrés que en la mayoría de los casos no se corresponde con nuestra realidad objetiva. O sea, nosotros posiblemente-

[Público 2]
Tan estrés, no, no-

[Arun Mansukhani]
Nuestro estrés es falso. O sea, posiblemente, en determinados momentos, nosotros tengamos niveles de estrés comparables a Londres cuando la estaban bombardeando. Pero es que nosotros no estamos en Londres siendo bombardeados. Y seguramente, si nos hiciésemos mediciones de cortisol poblacional, diríamos: "Hostia, a esta gente le están atacando desde algún sitio, porque están todos de los nervios". Y nuestra realidad objetiva no se corresponde con eso. O sea, mucho tiene que ver con un patrón que se va automatizando y que casi se autoalimenta. Nuevamente, no, no estoy frivolizando, hay gente que tiene problemas reales, leche, y no, no estamos hablando de ellos, ¿no? Pero la gente, un porcentaje de la gente que posiblemente no tenga grandes problemas objetivos ni de seguridad y que vivimos con un nivel de estrés que no es, que no es lógico, que no es normal para nuestra realidad y que es casi la autoaceleración, porque a medida que te aceleras, produces toda una serie de sustancias que te hacen acelerarte más. Entonces, claro, ese es el ciclo-

[Público 2]
Se retroalimenta

[Arun Mansukhani]
...que se va retroalimentando. Entonces, esto se puede frenar y la manera más sencilla, así, para población general, es meditación o cosas cercanas, ¿no?

[Público 3]
¿Y cómo crees que la sociedad actual encaja este tipo de prácticas y demás? O sea, ¿realmente piensas que se tiene en cuenta, se valora, se, se hace realmente?

[Arun Mansukhani]
Bueno, yo creo que hay gente que sí y hay otra mucha gente que lo mete en su rutina y se estresa más, porque ahora además tiene que estar 20 minutos haciendo "mindfulness". [risa]

[Manolo Castillo]
Perfecto.

[Arun Mansukhani]
Eso no es muy bueno.

[Manolo Castillo]
Llega tarde, llego tarde al "mindfulness".

[Arun Mansukhani]
Es que llego tarde al "mindfulness", ¿no? ¿Dónde vas tan corriendo? Es que llego tarde. Qué bueno.

[Manolo Castillo]
Pero el, el cuerpo, o sea, cuando genera cortisol, ¿ge-genera cierta dependencia de seguir generando o no?

[Arun Mansukhani]
Sí, sí, sí, sí.

[Manolo Castillo]
O sea, que cuando uno está estresado, generalmente su cuerpo al mismo tiempo está como necesitando estar estresado, ¿no?

[Arun Mansukhani]
No solo, sino que llega a un punto en que cuando no lo está, se siente en peligro. Se ha habituado tanto a esa situación de estrés que cuando se, se para, hay gente que se para y dice: "¿Qué se me ha olvidado?" Y es el cuerpo no acostumbrado a entrar. Genera adicción, igual que el enfado, ¿eh?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
La gente que se irrita, que se enfada, que se indigna, tenemos al país lleno de indignados.

[Manolo Castillo]
Sí, sí.

[Arun Mansukhani]
La indignación es adictiva, también lo sabemos. Por eso funcionan tan bien los "scroll" que te indignan, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Entonces, sí, claro que funciona frenar y, y, y, y empezar a frenar ese exceso. Volvemos a lo mismo, si hay un problema objetivo y tal, no, no va a ser mágico ni se pretende, pero el exceso sí que lo podemos empezar a bajar.

[Manolo Castillo]
Mhm. A ver, Emilio, a ver, allí.

[Público 4]
Ay, perdón. Hola, soy Alicia.

[Arun Mansukhani]
Hola.

[Público 4]
Encantada, Arun. Y-

[Arun Mansukhani]
Igualmente

[Público 4]
...y gracias por todos los consejos que nos estás dando. Eh, justamente era la pregunta sobre el estrés, ¿no? Cuando estás en esa retroalimentación, has co-- has comentado antes que, que también las personas más calmadas son o suelen ser más felices, ¿no? Entonces, también quería saber si es posible que hay personas que tienen ese nivel de estrés, pero se sienten felices. Es decir, que ya llega a un punto que lo tienen tan interiorizado en su vida, creando, pues, eh, o en un estado de cortisol alto, que realmente también tienen una felicidad.

[Arun Mansukhani]
Sí, hay estados adictivos. Algunos pueden ser con nivel de estrés alto, enganchados a la adrenalina, por decirlo de alguna manera. Otra gente es con un nivel de trabajo, adictos al trabajo, gente adicta al éxito, por ejemplo. ¿Qué pasa con todas estas personas? Que van a hacer catacroc. Cuestión de tiempo. Bueno, dos cosas pasan con estas personas. Generalmente, sus relaciones se resienten, generalmente, porque son muy buenos en lo que sea que estén adictos. Pero claro, en el momento que no están en ese entorno, no funcionan igual de bien o casi no les llama la atención. Y generalmente, no siempre, porque no hay un siempre, pero normalmente van a hacer catacroc. O sea, algún punto va a llegar, ah, que, que no, no van a poder seguir en ese ritmo o aquello ya no va a ser suficiente o su cuerpo va a decir basta. También el cuerpo tiene un nivel, o sea, funciona, funciona, funciona y tiene un nivel que ya no puede más. Y normalmente ahí pegan un bajonazo tremendo, ¿no? Además, suelen ser estados de felicidad muy frágiles. Si es, por ejemplo, por el trabajo o es adicción al éxito, en el momento que eso cambia mínimamente, ah, toda la autoestima que le veíamos a esa persona, todo el bienestar, se cae, pero de una manera brutal, ¿no? También igual habéis tenido la ocasión, ¿no?, de alguien que tiene mucho éxito, etcétera, y de repente, por un revés relativamente menor, ah, lo ves hecho-

[Manolo Castillo]
Hecho polvo

[Arun Mansukhani]
...polvo de una manera que no, no te lo puedes creer, ¿no? Y es esto, porque ese, ese estado de bienestar es adictivo y generalmente muy, muy frágil.

[Público 4]
Perfecto, gracias.

[Manolo Castillo]
Emilio.

[Arun Mansukhani]
También hay personas con perfil TDAH, eh, que no han sido diagnosticadas, que entran en ese ritmo, pero porque no lo pueden evitar. Muchos de ellos son muy buenos empresarios. Yo casi los mejores empresarios que he conocido tienen un punto de TDAH. Los mejores tienen una combinación de TDAH y obsesivos, que no es una combinación muy frecuente.

[Manolo Castillo]
Porque si no, no puedes. O sea, es que-

[Arun Mansukhani]
Pero los que combinan obsesión y TDAH, que es esa impulsividad, estos son los, los mejores empresarios que yo he conocido. Entonces, algunos de ellos no es que estén en un ciclo porque quieran, sino porque es que su cuerpo-- esto, gente que posiblemente sería diagnosticada de TDAH ahora, pero que en su momento no lo fueron, ¿no? Siempre tenemos que recordar esto, ¿no?, que no siempre la gente está donde está porque-- quiero decir, no siempre tienen tanta posibilidad de modificar, ¿no?

[Manolo Castillo]
Un empresario vago, yo nunca lo-- o sea, con éxito, nunca, no, no-- difícil. A ver, Emilio.

[Público 5]
Tener cada día [carraspeo] más acceso a nuestra información de autoconocimiento, ¿quizás nos hace estar un poquito más frustrados? Me refiero-

[Arun Mansukhani]
Mhm

[Público 5]
...¿hay que hacerse un poco el tonto para ser feliz?

[Arun Mansukhani]
Hay una película muy buena de Woody Allen. Tú por edad igual no sabes ni quién es Woody Allen. Ah, sí. Porque era un chico oculto [risa], cancelado ahora el pobre Woody Allen, no podemos hablar de él. Bueno, pero tiene películas muy buenas, ¿no?, aunque haya hecho otras cosas. Total, hay una película buenísima de él en la que él va andando por la calle y ve una gente feliz y los para y le dice: "Perdón, ustedes que son tan felices, por favor, ¿me pueden decir por qué son tan felices?" Y entonces estos dos son así muy guapos, le dicen: "Porque somos personas muy ignorantes, bastante tontas, muy simples". [risa] Y entonces dice: "Entonces, la ignorancia es felicidad", le dicen: "Por supuesto". Entonces, eh, parece ser que sí. A ver, ¿por qué ignorancia o qué relación puede guardar? Ahm, estar muy al tanto de ciertas noticias o ciertas situaciones puede ser ansiógeno. Lo de correr para llegar a la clase de "mindfulness" o querer leerme otro artículo más de bienestar. No sé si me explico. O sea, que más que el contenido-

[Público 4]
Y el propio autoconocimiento también.

[Arun Mansukhani]
Sí, la-- es la forma desde la que lo abordas, ¿no? Entonces, si lo estás abordando desde ahí y después nuestra-- la-- los medios de difusión ahora mismo están para cogerlo con un poco de distancia, porque son muy ansiógenos y son-- ah, o, o bien te van a desregular o bien te van a hacer ser evitativo.

[Manolo Castillo]
Cada vez, cada vez se escucha más personas que dicen: "No, yo es que he dejado de..."

[Arun Mansukhani]
Yo he dejado hace tiempo y os lo recomiendo. Yo leo prensa escrita, que es bastante menos impactante que, que, que los telediarios, que es que tu telediario, además, a la hora de comer, mmm, te, te pone el cuerpo malo. Quiero decir, eres una persona medianamente sensible, no paran de salir-- estamos un poco en esa bola loca, ¿no? Entonces, todo esto sí puede ser negativo. Y, y hablábamos de la indignación. Hay gente enganchada en, ¿saben?, "chatbox", etcétera, que le está generando indignación y que esto, mmm, está contribuyendo a su infelicidad de una manera tremenda, ¿eh? Entonces, a esta gente hay que decirle: "[siseo] Para, deja de informarte, vete a darte un paseo por la playa, vete a un chiringuito", etcétera, ¿no? Que vivimos en Málaga.

[Manolo Castillo]
Muy bien. Venga. Aquí, aquí.

[Público 6]
Gracias.

[Manolo Castillo]
Ah, bueno, luego, ¿vale?

[Público 6]
Ah, vale. Perdona. Eh, muchísimas gracias, Arun-

[Manolo Castillo]
Muchas gracias

[Público 6]
...eh, por, por todo lo que nos estás transmitiendo. Soy una gran fan tuya.

[Manolo Castillo]
Muchas gracias.

[Público 6]
Eh, y voy a lanzar una palabra: menopausia.

[Manolo Castillo]
Mmm. No me hables.

[Público 6]
Señoras, de nada. Eh, en todas las, [risa] en todas las claves que tú has estado indicando, eh, llega un momento en que tú lo estás haciendo supuestamente todo correcto. Ese deporte, eh, alimentación, cuidarte. Y de pronto ya no te conoces, ya no sabes quién eres y tus amigas están igual. [risa] Entonces, dentro de tu bagaje de conocimiento, ilumínanos. ¿Hay algo que tú conozcas que nos puedas orientar en esta etapa de nuestra vida?

[Manolo Castillo]
Si lo encuentra, avísame.

[Público 6]
Por favor, Arun.

[Arun Mansukhani]
Si lo encuentra Isabel, porque yo por edad, mi amiga, o sea, to-- o sea, gran parte de nuestras conversaciones, una época-- hay gente menor de edad, no, esta chiquita es muy joven, pero menor de edad. Una época que en la relac-- en la-- en las conversaciones de amigos se hablaba de sexo, de rock. Ahora se habla de enfermedades, de analíticas y de menopausia, que tú estás ahí todavía.

[Manolo Castillo]
Yo lo tengo-- no, es que lo tengo prohibido y aquí hay amigas que, que lo saben. Yo digo: "Cinco minutos para hablar de golf y cinco para hablar de enfermedades de la próstata". Y ya está, se acabó, ya se acabó.

[Arun Mansukhani]
Pues vamos a tener que hacerlo. Bueno, hay menopausias, ¿no? Entonces, depende. Hay mujeres que no tienen tanto efecto y lo llevan medio bien y hay mujeres que tienen un proceso muy complejo, ah, como hemos ido diciendo todo el rato. Por eso a mí me gu-- me gusta insistir tanto en que hay aspectos genéticos, hay aspectos bioquímicos, que no todo depende de que yo quiera estar bien, ¿no? Entonces, la menopausia es un proceso bioquímico que en algunas personas cursa con toda una serie de cambios que, que realmente tienen unos efectos potentes, ¿no? En esos casos, todo lo que podía-- o sea, todo lo que hacemos, seguir intentando hacerlo, quizá con más paciencia, porque muchas veces no sirve. En algunos casos, con-- también consultar con especialistas, porque hay determinados tratamientos farmacológicos que pueden reducir, que pueden paliar los efectos. Bueno, esto ya tendrías que verlo, pero también volvemos a lo mismo, ¿no? Depende del nivel. Y si realmente estoy teniendo una situación complicada que me está afectando muchísimo la vida, igual no, no está de más tomar un tratamiento durante un tiempo. No pasa absolutamente nada, ¿no? Muchas gracias. Venga.

[Público 5]
Hola.

[Arun Mansukhani]
La más joven de la, de la clase.

[Público 5]
Sí, creo que sí. Hola, yo soy Ana, encantada.

[Arun Mansukhani]
Encantado.

[Público 5]
Me dedico profesionalmente a lo social y estoy estudiando psicología aquí en la UTME, justo.

[Arun Mansukhani]
Ah, bueno, pues nada, enhorabuena. [risas]

[Público 5]
Y bueno, mi pregunta más orientada-- hemos estado hablando de las cosas que influyen, ¿no? La genética, todas estas cosas, de la positividad tóxica, eh, todas las situaciones que yo me encuentro en mi trabajo y todo el mundo, desde qué punto, con todas las situaciones sociales que nos influyen, cada vez influyen-- antes había un momento en la historia, ¿no? En la que influían a una parte menor de la población. Actualmente, nos estamos encontrando en un clima en el que todo nos influye en decisiones que no cuentan con nosotros, que no podemos hacer nada. Eh, ¿cómo podemos conseguir separar el trabajo psicológico, la terapia de una positividad tóxica o una tirita encima de una hemorragia, cuando realmente hay cosas que no podemos solucionar sin un cambio colectivo?

[Arun Mansukhani]
Hombre, esa es la gran pregunta. Esa pregunta se lleva haciendo [risa] desde el siglo XIX. Muy bien. Esa es la, la-- los hippies, de hecho, sabe-- Reich, toda esta gente, no sé si la has estudiado, dijeron que la psicoterapia había que cargársela, porque al final la psicoterapia lo que hacía era ayudar a la gente a adaptarse a un mundo enfermo, ¿no? Entonces, lo que había que hacer es la gran revolución. Eh, ¿qué ocurre? Que hemos visto grandes revoluciones, eh, y, y nos acojonan las grandes revoluciones, ¿no? Entonces, bueno, yo diría que cada, cada cosa tiene su espacio. O sea, realmente pretender resolverlo todo a través de la psicoterapia o la psicofarmacología es un disparate, ¿no? Porque hay muchas cosas que no se van a poder reduc-- resolver desde ahí. Eh, hay muchas cosas que hay que resolver a nivel social, ¿no? Eh, y evidentemente habrá que abordarla desde ahí. Pero la-- todo esto tiene su función también, ¿no? Eh, y después, no estamos viviendo una época en la que tengamos menos, eh, influencia sobre nuestra vida que nunca antes. Es la época en la que más influencia tenemos sobre nuestra vida que nunca antes. Nunca-- haciendo un compa-- una comparación grosso modo, ¿eh? Seguramente en el siglo XII, no sé dónde, había, pero grosso modo, nunca hemos, a grandes rasgos, tenido tanta libertad como ahora. En el momento que retrocedemos un poquito hacia atrás, por mujer, por tu estatus, por tu familia, por tu origen, por tu situación geográfica, que era casi inmutable. Si tú nacías en Venecia, el 99 % moría en Venecia. Tre-- uno se iba a China, pero el resto no. Eh, la, la posibilidad de manipulación era mínima o casi inexistente. Nosotros, dentro de lo que cabe, aún a años luz de lo que sería deseable, tenemos una gran capacidad de manipulación. Ojo, estoy hablando de una, una serie de privilegiados, ¿no? Que seguramente vivimos en, en el primer mundo. Pero no, no es cierto, ¿eh? Que no tengamos posibilidad-- o que tengamos peores posibilidades de cambio que nunca antes. Más bien es todo lo contrario. Tenemos más posibilidades de cambio que nunca antes. De hecho, uno de los problemas que tiene que ver con nuestra ansiedad es la capacidad de elección. Tenemos tantas elecciones que hacer, esto se llama fatiga frontal, un psiquiatra neoyorquino, Mark Greg, un libro muy interesante sobre esto. Tener que estar todo el día eligiendo, en sí misma, es una fuente de estrés.

[Manolo Castillo]
Cansa, cansa.

[Arun Mansukhani]
Una fuente de estrés. ¿Vale? Entonces, bueno, ambas tienen su espacio, pero no pensemos que estamos en un mundo en el que podemos elegir menos que nunca antes. Podemos elegir seguramente más que nunca antes.

[Manolo Castillo]
Quizá un mundo en el que tenemos mucha información.

[Arun Mansukhani]
Sí.

[Manolo Castillo]
Que, o sea, no ocurría antes, ¿no? O sea-

[Arun Mansukhani]
Y tenemos la idea de que podríamos no tener que depender. Posiblemente, un campesino en la Edad Media asumía que el rey era el rey, el, el-- o sea, la, la-- el líder religioso era el líder religioso y el otro era el otro y ya está. Y esto es lo que había y no se cuestionaba nada, ¿no? Nosotros ya-- eso no nos parece bien, nos cuestionamos todo, ¿no?

[Manolo Castillo]
¿Algo más, Ana? ¿No? ¿Alguna pregunta más? Una pregunta-- yo, yo la voy a hacer, ¿va? O los hombres no quieren ser felices o solo quieren ser felices las mujeres, porque sois mayoría, vaya, sois mayoría aplastante, vaya, ¿no? Hay mayor preocupación, ¿no? En la-- ¿o qué? ¿O qué pasa aquí?

[Arun Mansukhani]
Sí, el primero-

[Manolo Castillo]
Están viendo el Atleti, yo qué sé, o el fútbol, ¿eh? Hay fútbol, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Hay mayor-- generalmente, las mujeres suelen estar más enfocadas a lo emocional. Segundo, sabéis que hay dos síndromes, ¿no? No sé si conocéis dos síndromes que son contrarios: el síndrome del impostor y el Dunning-Kruger. Los conocéis, ¿no? Dunning-Kruger, ¿os suena también? Ambos tienen que ver con la confianza, eh, y con la competencia, ¿no? Confianza, competencia. Si yo tengo más confianza que competencia, tengo el síndrome Dunning-Kruger.

[Manolo Castillo]
Sí.

[Arun Mansukhani]
Algún presidente de algún país poderoso-- de un país poderosísimo, se cree el más listo del mundo y tú dices: "Dios santo, nos va a llevar a la ruina". Mucha confianza, poca competencia, ¿vale? Síndrome Dunning-Kruger. Si yo tengo más competencia que confianza Síndrome del impostor.

[Manolo Castillo]
Pero, eh, eh, no me quiero meter en un jardín, pero tuvimos una charla por el Día Internacional de la Mujer con tres mujeres y las tres coincidían en el síndrome de la impostora, ¿no? Y daba la sensación como que mujeres de enorme talento siguen teniendo-

[Arun Mansukhani]
Claro, a eso voy. Entonces-

[Manolo Castillo]
¿Por qué?

[Arun Mansukhani]
¿Por qué hablamos de estos dos? Porque sabemos que los hombres suelen tener más el Dunning-Kruger y las mujeres síndrome de impostor.

[Manolo Castillo]

[riendo]

[Arun Mansukhani]
¿Vale?

[Manolo Castillo]
Sí, sí.

[Arun Mansukhani]
Esto es así, estadísticamente es así.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
O sea, los hombres es más fácil que nos creamos mucho más de lo que somos, que además lo vendamos superbién.

[Manolo Castillo]
Y ellas mucho me-menos.

[Arun Mansukhani]
Y ellas dudan constantemente. O estamos generalizando, ¿eh?

[Manolo Castillo]
Sí, sí.

[Arun Mansukhani]
Hay muchísimas mujeres con Dunning-Kruger y hay muchos hombres con síndrome del impostor. Entonces, en general, la mujer está más abierta a la duda, generalizando, está más abierta a ser ayudada, está más abierta a preguntar y a escuchar lo que otros tengan que decirle, en general, que los hombres. Los hombres estamos mucho más cerrados en ese aspecto, no necesitamos nada, por supuesto, no podemos mostrar debilidad.

[Manolo Castillo]
Bueno, yo creo que está cambiando, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Está cambiando, pero la-- los patrones, la-- cuando vemos patrones de media, sobre todo, los patrones siguen dando esa diferencia.

[Manolo Castillo]
Machote, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Machote, sí, sí. Así nos educan.

[Manolo Castillo]
Bien, ¿alguien más se anima? Para cerrar, estamos cerrando ya. Venga. Yo diría que un hombre se iba a lanzar ahora para demostrar que no era del grupo Dunning-Kruger, pero nada. [riendo]

[Público 7]
Eh, hablando de esto, también tiene que ver la madurez, ¿no? Que las, las mujeres somos más maduras que los hombres.

[Arun Mansukhani]
¡Guau! Qué preguntón. Es difícil. Eh, la madurez, a ver, la madurez es un término que curiosamente en psicología no gusta mucho, últimamente.

[Público 7]
Entiéndeme. A lo mejor de instinto, eh, por una idea de criar. Entonces, como que tenemos que tener un ámbito más amplio de todos los aspectos juntos.

[Arun Mansukhani]
Puede ser. Eso sí, la per-- mayor apertura, dirías tú, ¿no? Básicamente, las mujeres son mucho más sociales que los hombres, en general, pero esto además se cumple con todos los primates. Normalmente, las hembras son más sociables en todas las especies de primates que los machos. Y entonces, to-to-- no, no, no, no. Por ejemplo, las hembras bonobo van a cooperar mucho más entre ellas que los machos. O las hembras chimpancés suelen cooperar más entre ellas que los machos. Los machos son más competitivos, generalizando, ¿no? Entonces, la mujer, en principio, está mucho más abierta a la comunicación, a aprender de los demás, etcétera. También a tener mucha rivalidad, también, pero a, a un nivel muy social, ¿no?

[Público 7]
El tema de no tocar la madurez, ¿por qué?

[Arun Mansukhani]
Bueno, porque la madurez, salvo que tengamos nivel, o sea, salvo que tengamos una medida objetiva, clara, de un daño neurológico, mmm, es un término resbaladizo. Entonces, decirle a alguien que no es maduro, eh, eso se empezó-- se utilizó mucho con el CI. Cuando empezó el CI, se hablaba de madurez y se calificaba de inmadura a grandes partes de la población. Entonces, eso un poco como que queda ahí como diciendo: "Oye, no vamos a hablar de quién es maduro y quién no". Y aquí, en principio, ya está. Cada uno tiene su idea o su forma y no vamos a hablar. ¿Sabes? Es un término que no, no es demasiado, mmm, bienvenido ahora mismo en la, en la psicología, el término de madurez.

[Manolo Castillo]
Bien, ¿alguna más?

[Público 8]
Bueno, me llamo Irene. Gracias, ante todo. Estaba comentando que en relación justo a lo que estáis hablando, eh, las mujeres entre nosotras preguntamos: "¿Cómo estás?". Y podemos echar un monólogo, 5 minutos y hablamos sin problema. Y los hombres entre ellos, 20 segundos y le sobran 10, ¿no? En general, de la-- digamos, de milenial hacia adelante. Entonces, para que puedan construir relaciones realmente profundas entre ellos, eh, no sé, ¿qué, qué pasa ahí? Porque realmente hemos criado un poco igual, ¿no?

[Arun Mansukhani]
No es fácil, es muy bueno. Normalmente, vamos a hablar de generalizaciones, pero cuando hablamos de hombres y mujeres estamos generalizando. ¿Qué quiero decir con esto?

[Público 8]
Sí, sí, sí, por supuesto.

[Arun Mansukhani]
Que siempre va a haber mujeres que sigan el perfil masculino y siempre va a haber hombres que sigan el perfil femenino. Acordaros de esto, ¿eh? No es todas las mujeres, todos los hombres. Estamos hablando de diferencias de media. En general, los hombres tenemos más dificultad para intimar con otro hombre. De hecho, incluso hombres que intiman suelen preferir intimar con mujeres amigas que con hombres. Los hombres solemos tener con mucha facilidad relaciones que llamamos de camaradería, que son falsas relaciones de amistad, amistad. ¿Vale? La camaradería es: "Bueno, otro día". Pero realmente yo no le voy a decir que tuve un gatillazo anoche.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Difícilmente. O le voy a decir que llevo 6 meses teniendo problemas, no sé, sexuales con mi mujer. Rarísimo. Esto dos mujeres se lo van a decir, si son amigas, en el minuto tres, ¿no? Ah, en cuanto-- y le han sobrado dos, ¿no? Entonces, porque de qué otra cosa hay que hablar. Si hay eso, habrá que hablar de esto, ¿no? Esto-- entonces, es verdad que los hombres tendemos mucho a eso, ¿no? Los hombres sí pueden, generalizando, hay hombres que se ponen a hablar y conectan y hablan muchísimo, pero es más frecuente que los hombres conecten a través de alguna actividad o una amistad o una intimidad más allá de las palabras, ¿vale? Y esto hay hombres que lo sienten y que lo comentan, ¿no? Uno de mis mejores amigos, el padrino de su hija, eh, no para de buscar cosas que hagamos juntos, porque como tú dices, no, no-- si nos sentamos a tomar un café, al minuto nos tendríamos que tirar el café a la cara el uno al otro, como hacíamos en el instituto, ¿sabes? Entonces, tonterías que ya no pegan, ¿no? Entonces, hemos hecho la cuna de la niña, hemos hecho la cama de la niña, hemos-- o sea, no paramos de quedar. Y esos momentos son momentos de mucha intimidad para nosotros, incluso de afecto físico. Y curiosamente ahí muchas veces acabamos hablando. Pero es verdad que quedar para hablar, en general, es más complejo, ¿no? No hemos sido educados, es más difícil. Entonces, bueno, es ahí puede haber momentos en los que no hay camaradería, sino que hay una conexión de intimidad, pero no necesariamente del mismo formato que veríamos las mujeres, ¿no? La emoción en el hombre, en general, está poco estudiada, poco investigada, eh, en el arte poco reflejada. Para mí, un, un director que, que refleja superbién las emociones masculinas es Clint Eastwood.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
No sé si habéis visto una película que se llama "Mystic River".

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Al margen de la temática, me parece buenísima. Es un estudio de la emoción masculina. Si queréis, podéis volver a verla. Hay tres protagonistas, cada uno se enfrenta a su mundo emocional de maneras muy distintas, ¿no? Y es magistral el-- entonces, esa capacidad que tiene, yo creo, Clint Eastwood de ver algo que hasta ahora yo creo que sigue siendo una asignatura pendiente, que es ver el formato emocional del hombre, que sí existe. Pero que igual que tantas otras cosas de la mujer se han visto bajo la lente masculina y no-- y ahora empezamos a entender que no tiene sentido, yo creo que este aspecto se ha visto bajo la lente femenina y hay-- y muchos hombres no encajan y muchas mujeres que tienen ese formato emocional tampoco. Tampoco encajan, tampoco se sienten cómodas. A lo mejor no son gente que no tenga un mundo emocional, simplemente es otro tipo y requiere otro tipo de manifestación, ¿no? También ese serenarse y conectarte puede ayudar a-

[Manolo Castillo]
Y, y está cambiando algo [carraspeo] los papeles, ¿no?, de, eh, los hombres, la-- generalizando, como siempre-

[Arun Mansukhani]
Sí, sí, sí.

[Manolo Castillo]
Los hombres, las mujeres, la relación entre hombres y mujeres. Yo creo-- no sé si voy a decir-- no sé, a mí me ocurre. Una de las cosas buenas del móvil es que los hombres-- yo cada vez veo más hombres que nos enviamos besito, el muñequito, emoticono-

[Arun Mansukhani]
Te quiero.

[Manolo Castillo]
Decimos te quiero.

[Arun Mansukhani]
Un mensaje de te quiero.

[Manolo Castillo]
Y eso no ocurría, te puedo decir, hace 10 años, no ocurría.

[Arun Mansukhani]
Sí, sí, sí.

[Manolo Castillo]
¿No? Y, y eso cada vez más, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Sí, y yo creo que también ha habido ahí una fuerte, ah, desestigmatización de la homosexualidad.

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
Porque, porque realmente todo el tema machirulo masculino-

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
...es un miedo a la homosexualidad o una prevención-

[Manolo Castillo]
Que no vaya a parecer que...

[Arun Mansukhani]
Totalmente. O no vaya a ser que yo incite, ¿no? Los propios padres-

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
...tenían que hacer un macho, vaya que-- ¿no? Con esa idea, claro, de que ha caído totalmente. Entonces, sí, está habiendo un cambio ahí de una mayor expresión, de una mayor facilidad para expresar. Sí, sí, sí, fíjate, eso puede ayudar.

[Manolo Castillo]
Y entre hombre, hombre y mujeres, o sea, ¿sí que hay modificaciones? ¿Sí hay cambio?

[Arun Mansukhani]
Entre hombres y mujeres tenemos de todo, ¿eh? Pero tenemos algunas situaciones que, que casi nos recuerdan a algunos del pasado.

[Manolo Castillo]
O sea, que vamos, vamos para atrás, en vez de para adelante.

[Arun Mansukhani]
En algunas sí, tío. En algunas, lamentablemente, sí. En, eh, sí, en, en formatos de relación, en algunas cosas hay como una vuelta hacia atrás en algunos aspectos que, que inquietan. Todavía son estadísticas-

[Manolo Castillo]
Mhm.

[Arun Mansukhani]
...que no sabemos si la tendencia va a seguir, pero que desde luego son inquietantes, ¿no?

[Manolo Castillo]
Mhm. Muy bien, pues estamos ya terminando, salvo que haya alguien que, que esté diciendo: "¿Pregunto o no pregunto?" Venga, hombre o mujer, pregunta. Nadie, ¿no? Bueno-

[Público 8]
Yo aprovecho que lo tengo, si no te importa.

[Manolo Castillo]
No, claro que sí.

[Público 8]
[risa] Las que somos mamás de niños, ¿qué podemos hacer más allá-- yo creo que se me ocurre inteligencia emocional, no sesgar, ¿no? Pero ¿qué podemos hacer para que no crezcan con, con esa carencia emocional, por llamarlo de alguna forma, para que sean capaces de...?

[Arun Mansukhani]
Lo más importante para dar un apego seguro es no estar ansiosa. [risa]

[Público 8]
Claro.

[Arun Mansukhani]
Lo primero. Entonces, eh, tampoco hay que obsesionarse, ¿no? Seguramente un buen ambiente cálido y afectuoso, ah, una cercanía normal con días malísimos en los que no puedes prestarle atención al niño o un momento en que lo matarías, ¿eh? Eh, una vez al día te entran ganas de salir corriendo, no pasa nada. Si ya es todo el rato mantenido, es cuando hay que preocuparse, ¿no? Quiero decir, ese am-- eso es quizá lo más importante. La parte-- lo más importante de las emociones se aprende de manera tácita, eh, que ese es otro gran problema, incluso eso quizá no lo enseñamos, ¿no? No tanto de manera explícita. Entonces, realmente alguien que maneja bien sus emociones, que conecta-- aprendemos a conectarnos con el mundo a través de la conexión con las figuras de apego, la mayoría de las veces con las madres. La gente que no ha podido conectar con la madre difícilmente va a poder conectar con el, con el mundo. Cuando tenemos personas con un patrón evitativo muy fuerte que no se debe a algo neurológico, casi inevitablemente tenemos una madre que no conectó. Entonces, porque nosotros conectamos-- la primera persona con la que vamos a conectar es con esa figura, ¿no? Entonces, bueno, ese ambiente es lo más importante, ¿no? A partir de ahí, sin mucho agobio, que el niño aprenda a nombrar emociones, poco a poco a discriminarlas, porque al principio los niños no discriminan, pero sin algo que se convierta en un tostón para el niño. Hay un montón de libros en ese sentido. Pero ya te digo, lo más importante casi es todo ese ambiente que rodea y a partir de ahí todo lo que sea verbalizar algo a nivel emocional es empezar a tener control sobre él, ¿vale? Porque ya empiezas a entenderlo, empiezas a ponerle una etiqueta, empiezas a reconocerlo en ti y poco a poco empezar a, a entender que las emociones hay que aceptarlas, pero no las conductas, que este es otro error que la gente comete, ¿no? Hay que aceptar el enfado. ¿Y qué hizo el niño? Cogió dos platos y los rompió. Hay que aceptar el enfado, no que el niño rompa dos platos. Lo que hay que enseñarle al niño es que él tiene derecho a enfadarse, sí. Entonces, todo esto es un poco lo que, eh, queremos que vaya aprendiendo. Pero no hablen niños que se conectan, son niños que no van a tener problemas emocionales.

[Público 8]
Gracias.

[Arun Mansukhani]
Muchas gracias.

[Manolo Castillo]
Arun, estamos terminando ya, pero me ha surgido la, la idea que hemos hablado mucho de la felicidad y el bienestar del yo, pero claro, luego está la felicidad en el entorno familiar del niño adolescente, niño pequeño o la pareja, ¿no? Es decir, que todo se complica más, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Sí, en la medida en que tú estés mejor, todo eso será más fácil. Pero claro, todo eso-

[Manolo Castillo]
Pero no solo tú, también, ¿no?, las personas que te rodean, ¿no?

[Arun Mansukhani]
También las personas que te rodean. Por eso decíamos que la variable que sale una y otra vez como primera es la calidad de las relaciones. Es que si lo piensas, es difícil que fuese de otra manera. Si tú ti-- eres capaz de y tienes buenas relaciones alrededor, un porcentaje altísimo, incluso eres capaz de soportar reveses graves, ¿no? Si no tienes eso, todo funciona mal.

[Manolo Castillo]
Muy bien, pues no sé si estáis más felices que hace una hora, pero no sé cómo-

[Arun Mansukhani]
O más infelices.

[Manolo Castillo]
O más infelices. Por cierto, entre felicidad y bienestar, bienestar, ¿no? Entiendo, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Sí, sí, felicidad es la felicidad momentánea.

[Manolo Castillo]
Que también es importante, ¿no?

[Arun Mansukhani]
Sí, pero si estuviésemos todo el rato felices, eso es un estado maníaco. A eso hay que drogarte para bajarte. Sí, sí, claro, es un estado maníaco. Eso no nos interesa.

[Manolo Castillo]
Bueno, pues, eh, esperamos que os sintáis, si no más felices, o con mayor estado de bienestar, con más herramientas, ¿no? Yo qué sé, para, para, para estar más felices. Pues muchísimas gracias, Arun.

[Arun Mansukhani]
Muchas gracias.

[Manolo Castillo]
Un gran aplauso para él.

[Arun Mansukhani]
Gracias. Gracias.